Отправлено: 06.10.09 18:41. Заголовок: З.Кирилл

Где-то в Уральских горах
Особенный город стоит.
Через столетия в наших мечтах,
Он, как Пегас, пролетит.

Пролетит, запряженный
В крылатых коней золотых.
Я ж, в этот город влюблённый,
Буду стоять недвижим.

 Отправлено: 14.11.09 17:13. Заголовок: http://www.kolobok.u..

 Отправлено: 07.12.09 19:39. Заголовок: Еще одна проба пера:..

Еще одна проба пера:)

Лесной ручей.
Ручей в лесу у старенькой сосны,
Куда несешь свои прозрачны воды?
Быть может видел ты в ночи костры,
Иль как кто-то проливал здесь слезы?

Скажи, ручей, есть правда в этом мире?
И если есть, то где она вообще?
Мой друг, несешся ты к стремнине,
И вижу я, что правда есть в тебе!!

В тебе есть правда и в лесу,
Где ты несешь свои прохладны воды,
Она есть в нас, благодаря Христу,
От этой вести я пролил вдруг слезы.

 Отправлено: 12.12.09 13:11. Заголовок: Не точная, но оригин..

Не точная, но оригинальная рифма: мире-стремнине))
Проверь строчку:
"Иль как кто-то проливал здесь слезы?" - кажется там идет сбой ритма...
На скорую руку можно предложить такой вариант:
"Иль то, как кто-то проливал здесь слезы?"
Но можешь подумать над своим...

 Отправлено: 15.12.09 19:14. Заголовок: Хорошая элегия...

Хорошая элегия.

 Отправлено: 25.12.09 10:17. Заголовок: Взяла для альманаха...

Взяла для альманаха. (с поправкой)

 Отправлено: 26.12.09 15:31. Заголовок: *** Забудь про ме..

***
Забудь про метель во дворе,
Не верь, что есть горы печали,
Не верь своей горькой судьбе,
И живи, как мы жили в начале.

Как жили в начале времен
Первейшие люди Земли,
Не зная, как был сотворен
Господом Богом наш мир.

Не знай же и ты этих тайн,
Так проще любить своих близких,
Поверь, - вечернего бреда печаль
Не позволит тебе отвернуться
от ближних.

 Отправлено: 28.12.09 19:41. Заголовок: Хорошее стихотворени..

Хорошее стихотворение. Неслабая смысловая нагрузка.
Сбой ритма в последней строке первого катрена (четверостишия):
"И живи, как мы жили в начале". Но если убрать "и" в начале строки, строка выравнивается:
"Живи, как мы жили в начале".

В предпоследней строчке лишняя стопа (два слога). Будет лучше звучать, если оставить столько же стоп, сколько в первой строке последнего катрена, т.е. 4 стопы (8 слогов). В последней строке тоже сбой ритма и лишняя стопа. Как вариант можно предложить записать две последние строчки так,
"Вечернего бреда печаль
Не даст отвернуться от ближних". - по размеру подходят идеально и смысла не меняют.

 Отправлено: 20.01.10 11:06. Заголовок: Здорово. :sm36: ..

Здорово.

 Отправлено: 16.10.10 10:47. Заголовок: Зиму, конечно, еще н..

Зиму, конечно, еще надо пережить. Но весна обязательно придет, и последний зимний день наступит. И пусть Уреньга зря не грустит - она прекрасна в любое время года. Хорошо написал.

 Отправлено: 16.10.10 16:30. Заголовок: Как уже говорил при ..

Как уже говорил при личной встрече, начал писать в марте, когда весна только начиналась, а так спасибо за комменнтарий

 Отправлено: 19.02.11 18:17. Заголовок: Кирилл! 4-й выпуск а..

Кирилл! 4-й выпуск альманаха почти готов. Если хочешь что-то добавить (рассказ, стихотворение) принеси на литературную мастерскую, или опубликуй на форуме.

 Отправлено: 04.05.11 18:43. Заголовок: Как трудно, право, н..

Как трудно, право, написать,
Хотя бы пару строк.
Пытаюсь снова убежать,
Не отыскав предлог.

Но не сбежать мне потому,
Что я нашел союз,
И, непонятно, почему,
Со мною нет здесь муз.

И все же странная подруга
Приходит в дом мой по ночам,
Но мы стесняемся друг друга
И посвящаем ночь речам.

Вопросы сыпятся рекою:
«Что? Как? Откуда это взял?»
Ночною, звездною порою
Я с ней рассказик написал.

Ах, вы простите, не представил,
Да я уж, было, позабыл.
Ей кто-то имя предоставил
И на поэтов натравил.

 Отправлено: 04.05.11 18:53. Заголовок: Муза посетила?..

Муза посетила?

 Отправлено: 04.05.11 18:54. Заголовок: угу, она родимая!..

угу, она родимая!

 Отправлено: 04.05.11 19:31. Заголовок: Да, пожалуй.....

Интересно обыграны слова "предлог" и "союз"

 Отправлено: 04.05.11 19:00. Заголовок: Доработанный вариант..

Доработанный вариант стихотворения (от лица уходящего)

Когда горит душа, как пламя,
Ты поднимай победно знамя.
В душе углей не соберешь,
Поэм не сыщешь, не найдешь.

Но не грусти, мой друг сердечный,
Когда уходишь в путь конечный.
Весь век прожив за двадцать лет,
Я, уходя, вам дам совет:

Как лучше жить? Гореть, иль тлеть?
Горишь – и жизнь летит как плеть,
И что с того? Она светла,
Но все же слишком коротка.

 Отправлено: 04.05.11 19:18. Заголовок: Можно и так А почему..

Можно и так А почему поэм а не стихов? Есть замысел на поэму?
Вот, что у меня получилось:
1 вариант: в ней прежней страсти не найдешь...
2 вариант: волнений прежних не найдешь...
3 вариант: восторгов прежних не найдешь...
4 вариант: любви не сыщешь не найдешь...

 Отправлено: 04.05.11 19:22. Заголовок: не обязательно, прос..

не обязательно, просто поэма как символ чего-то высокого и духовного. по-моему, как раз к месту(?)

 Отправлено: 04.05.11 19:32. Заголовок: Да, пожалуй.....

Да, пожалуй...

 Отправлено: 26.10.11 19:53. Заголовок: Песенка разбойников...

Песенка разбойников.

Давным-давно драконы жили,
С людьми не очень-то дружили.
И вот, однажды всем селом,
Пошли мутузить их веслом.

Из них остался лишь один,
Один-единственный Бобин.
Вот рыцарь вышел с ним на бой, -
Бобин сказал ему: "Отбой!"

А дальше выходил вассал, -
Бобина видев, закричал
Но тот и слушать не хотел, -
Хвостом горлана обогрел.

Разбойник дальше выходил,
Он пьяный был и всех смешил.
Копье метнул Бобину в пасть,
Когда тот начал хохотать.